06.08.2021 Проект «ТЫ НЕ ОДИН»

В центре реабилитации"ОНИС" реализуется Проект «ТЫ НЕ ОДИН» при поддержке Фонда Президентских Грантов.

На этой неделе состоялись:
Лекция "Алкоголизм/наркомания, как семейное заболевание" и терапевтическая группа.
В мероприятиях приняли участие: руководитель проекта Лукьянченко Артём Николаевич, психолог Браилко Екатерина Андреевна, психолог Брунгардт Ксения Александровна, психолог Лукьянченко Наталья Анатольевна.
⠀⠀
Одна из участниц проекта поделилась своей личной историей и рассказала для чего она пришла на проект:
⠀
Я росла тихим, спокойным, покладистым ребёнком. Любила рисовать, занималась бисероплетением. Нравилось строить и украшать домик для кукол и это занимало больше времени, чем сама игра в куклы...
Мои качества не препятствовали маминым представлениям о том, что девочке нет необходимости добиваться каких-то высот, рекордов. Главное удачно выйти замуж и, что когда я подросту она позаботится об этом.
Я часто ощущала чувство лени, отчуждения, отстранения, усталости, сонливости.
Папа же, наоборот, демонстрировал мои поделки, животных сплетённых из бисера, своим друзьям, иногда брал с собой кому-нибудь показать. Уделял мне время, разговаривал, помогал в учёбе иногда.
Мой старший брат наоборот, был спортсменом, активистом. На всех семейных мероприятиях, сидя за общим столом, за которым собирались семьи родственников всех поколений, мама гордилась успехами сына. Я в такой момент сидела на другом конце стола возле дальних родственников и чувствовала, что мне нечем гордиться.
В том, что я делаю нет ничего особенного или особо интересного для того, чтоб делиться этим с окружающими.
В такие моменты я чувствовала покинутость, одиночество, неполноценность, неуверенность. Если я чего-то не хотела или не получалось делать, меня сравнивали со старшим братом и собой, окружающими, что в моём возрасте уже это всё делали; что усиливало чувство неполноценности и покинутости.
Отношения между родителями всегда были плохими. Они ругались, но при этом до сих пор живут вместе и так же ругаются. В этих ссорах я видела инициатором маму и защищала папу.
В подростковом возрасте страх перед самостоятельным решением задач, трудностей взрослой жизни усиливался. Мама часто решала мои сложные ситуации в школе, определяла род увлечений. Например, куда и в какие танцы мне ходить. С взрослением моё внутренне состояние «бастовало» с таким ходом вещей. В маме я не видела уже того непререкаемого авторитета, коем она являлась до сих пор. Отношения были прохладные. Мне хотелось быть взрослой.
Меня каждое лето отправляли в детские лагеря отдыха на 1-2 смены. В старших отрядах появился алкоголь на дискотеках. В 12 лет я уже была активным курильщиком. Главное для меня было не алкоголь или сигареты, а то что не было критики и смотрели на меня как на взрослую, спокойную, рассудительную. В жизни своих одноклассников и одноклассниц, друзей я принимала активное участие как защитник слабых ровесников. Получала признание, таким образом, и чувствовала себя условно нормальной.
В более старшем возрасте меня окружали ребята/девчата с разными нездоровыми увлечениями. Меня привлекал их образ мышления. Когда отслеживала какое-то слабое место в их поведении, некую неприспособленность к жизни.
Первая идея, которая возникала в голове, это то, что вот здесь я могу «вложиться» помочь, посодействовать. У него всё получится. Он/она будет мне благодарен, признателен.
Что касается наркоманов и алкоголиков, не рассматривала возможность поучаствовать в их жизни. Хотя они присутствовали среди знакомых.
Мой муж не стал исключением для меня. Мы оказались в общей компании и я смотрела на него и думала – какой хороший парень, ему сейчас здесь не место, он устал от чего-то ему плохо, не знает как жить и просто прожигает своё время. Было сильное желание ему помочь, не оставлять в таком состоянии. И мне пришла в голову идея познакомить его с подружкой моей… Вместе им будет хорошо. Они так и не встретились, потом познакомила с другой тоже хорошей и тоже больше не виделись. В ходе этих знакомств отношения начались у нас с ним. Несмотря на нездоровую почву в начале этих отношений. У нас оказалось много общих здоровых интересов. Но несмотря на это мы сильно ругались. Ссоры часто переходили в драки. Мне было смертельно важно донести до него, что его поведение меня сильно ранит. Когда не выдерживала уходила к родителям.
Родители с обеих сторон обвиняли меня в капризности, призывали к женской мудрости. Я ощущала, себя плохой, виноватой во всём. Моя мама со свекровью давали мне много советов о том, что мне делать и как себя вести, когда муж орёт.
Возвращалась домой к мужу. Обоюдные скандалы стали ежедневной нормой. Я давно и надолго стала оставаться на работе, нагружая себя делами и чужими обязанностями. Перестали общаться с друзьями по разным предлогам. В конце концов я устала быть везде плохой. Мне больше не хотелось как-то взаимодействовать с окружающими в обществе. Бесконечно сильно устала от такой жизни.
Я стала уезжать одна, никого не предупреждая, за сто километров в маленький городок, где прошло моё беззаботное по-своему счастливое маленькое детство. Подальше от городских пляжей на другой берег озера. Туда, где буду одна. Озеро очень холодное даже жарким летом. Я купалась очень долго, ныряла очень глубоко. Меня не смущало сильное подводное течение. Не то, что мне жить не хотелось или то, что я одна в глуши и не понимала, что легко могу переохладиться и утонуть. Я как-то не ощущала ценности своей жизни, не было страха смерти утонуть. Вечером возвращала домой обратно в свой город. Муж даже и не спрашивал, где я была весь день. Так в браке мы с ним прожили 7 лет. Отношения становились уже опасными. Муж похудел на 30 кг, был серым и бредил. Накопились долги.
Я рассказала его родителям о том, что с ним что-то происходит, я сама не понимаю, что именно, но он в таком состоянии, что скоро умрёт. Выяснилось, что мой муж наркоман.
Его отправили в реабилитационный центр.
Мне было плохо. Чувствовала отчаяние, ужас, душевную боль, предательство. Так плохо мне не было никогда. Всё, что было ценно в моей жизни рушилось на глазах. Это было бесконечно страшно принять. И на тот момент я думала что мой муж употреблял всего 3 месяца и в 32 наркоманами не становятся. Я оказалась один на один с этими вопросами в одиночестве, с бесконечным количеством времени в пустом и тёмном пространстве, как в пустыне. Я ещё не была готова узнать, что мой муж употреблял наркотики всегда и 10 лет назад тоже. И чем боле я задавала себе вопросы. Искала ответы на группах родственников наркоманов, на группах самих наркоманов, на лекциях по химической зависимости, тем мне становилось понятнее и страшнее, что же на самом деле происходило в моей жизни.
Сейчас муж не употребляет уже почти 2 года. Занимается своим выздоровлением по программе. Появились новые мечты. Выстраиваю новые отношения с родителями и окружающими. У нас дома растёт маленький сын 2 года 10 месяцев. Мы оба его безмерно любим. Возвращаемся с мужем к общим интересам, к диалогу. Есть сложность выстраивать здоровые отношения по-другому, по-новому.
Я пошла на участи в этом проекте для получения обратной связи от психолога, участников. Посещая лекции и группы на начальном этапе, я уже узнаю себя, вижу собственную дисфункцию, вижу как прививаю своему сыну нездоровое поведение. Вижу, что не одна такая и моё поведение довольно шаблонно для подавляющего большинства участников с такой же проблемой.
С уважением и благодарностью к организаторам.